А нам с кем иметь дело?
Степу можно поздравить, он все-таки добился кое-чего. Он теперь официальная крыша Степкиной бабы, правда, чисто виртуальная крыша. Живет Степка с приятной ему Ксюшей, а Степкину бабу договорился только охранять. Причем только от побоев. Я, сказал он сразу Комиссарову, когда они согласовывали обязанности, за базар отвечать не собираюсь, на хуй пошлют Степкину бабу – пусть идет, а вот если её кто пальцем тронет – тут уж я в дело вступлю, причем сразу предупреждаю, чтоб пальцем трогали тут на заводе, на дачу я не поеду иметь дело. Сделал Степа по телеку рыло лопатой и повторил: кто пальцем тронет Степкину бабу – будет со мной иметь дело. Степа, мудила, сказали телезрители-бандиты, нам на эту Степкину бабу плевать было, а теперь мы её пальцем тронем, не сомневайся, а потом и с тобой дело поимеем, посмотрим, что ты за крыша такая. Я продюсер, продюсер я! в панике закричал Степка, но было поздно.
Но пока началась передача, и Кондрат сказал: вот и для футболисток дело нашли, с ними теперь хлопец работать будет. Но блядь! заметил Кондрат, они в футбол, может, и умеют играть, а вот артистки из них никакие, текст не запоминают, деревянные обе, может, и чистые Аршавины на поле, а тут буратины из поленов.
Да, вспомнил Кондрат, тут Сашка Подшивалов очередную хуйню придумал, пацанчика задействовать решил. Тот сказал Ритке, что её ждут на фотосессию прямо на заводе. Да кто такому поверить может, чтобы в этом хлеве на заводе может фотосессию организовать? И кто поверит, что даже фотошопом можно Ритке исправить ноги и зубы? Никто и не поверил. Единственный достоверный момент в этой мизансцене был, когда Женя по телефону с Риткой говорил. Он при этом ногу в грязном ботинке поставил прямо на белоснежный подоконник, это была правда.
Дальше начался базар в новой типа группе, забыл название, вроде Наш закон – понятия. Тут на проекте этих групп многовато стало, и ни одна не поет. А мы так песенки любим, загрустили телезрители, нам плевать, чего они там разбираются, спели бы хоть чего.
Ой! Машу показали. Что это с ней? Опухла вроде. Она что, ботокс в веки закачала? Углы глаз опустились, или пчелы её покусали? Или куры поклевали? В таком виде петь нельзя, мы такие рожи не любим по телеку смотреть даже под фанеру. А они еще с Дашей возражают, что невеста ВДВ объявила себя лидером группы, т.к. она слова к одной песне написала и звание композитора купила. Чушь, короче, полная с этой группой, да и невеста с Дашей тоже опухшие, ну и группа, просто заебись! Зизитоп и пиздец. Как группу назовешь – так дальше и пойдет, ишь, закон у них в названии, прокуроры ебаные. Все рожи опухли, да что ж это с ними?
Дальше уроды пошли кур мучать, Римма по такому случаю страшно накрасилась, блестела и сверкала, и ресницами приклеенными хлопала, как курица перед снесением яичка. Там же Даша опять начала Степкину бабу с куриным пометом мешать. Поклянись, говорит, что ты про моего Пынзаря правду говоришь, и поклянись для этого родителями. Не трогай моих родителей, сказала Степкина баба с рыжими волосами с черными корнями волос и с черными бровями и с черными ресницами, уже это просто ужас. Я, говорит, собой могу поклясться. Собой бесполезно, заметили телезрители, мы на тебе давно крест поставили, ты папой поклянись. Папой не разрешаю! закричал из кустов посиневший от холода Комиссаров, сейчас кризис, а её папа мне деньги еще даст! Вот видишь, сказала Степкина баба Даше, родителями клясться нельзя. Но она не поклялась и собой под шумок начавшейся ругани с Дашей. Твои слова осквернительные, так и сказала Даша, потому что ты сама скверная. А Степкиной бабе уже нечего сказать, вчера она свой последний аргумент выложила, что у Даши в попе геморрой с грецкий орех.
После того, как они поругались немного, Гена повторил вчерашние слова прораба: когда кого-то на проекте обвиняешь, надо факты хоть какие иметь, а у тебя их нет, но дыма без огня не бывает. А вчера прораб Лене сказала, которая врала, врала про невесту ВДВ, а ничего конкретного предъявить не могла. Нету фактов, сказала прораб, но дыма без огня не бывает, осадок-то остался. Просто буквально все по анекдоту, им бы всем в басманный суд, там им место.
Дальше показали, как хлопец с футболистками работает. Все стараются. Хлопец гладит одну по ноге в районе бедра, а вторая футболистка, черт их разберет, где какая, так вторая гладит хлопца по руке. А первая футболистка никого не гладит, без дела сидит. И не говорит ничего, они с трудом обе разговаривают. Орги почему-то объясняют это стеснительностью. А у нас свое объяснение, сказали телезрители болельщики, во-первых, мы рады, что Аршавина, наконец, Газпром продал, это оказалось все же легче, чем газ Украине втюхать, а во-вторых, они молчат, потому что футболистки.
Тем временем на заводе Слава наврал, что купил 7 журналов про дом2. Покажите мне человека, который хоть один купил. Стали они с Витей их разглядывать. Слава, у которого на голой под пиджаком груди была здоровенная татуировка, говорит: а Бузова шеф-редактор в этом номере. Да, заметила Витя, картинок стало намного больше.
Дальше по поводу лидерства в новой хуевой группе высказалась Собчак. Лидера, говорит, нельзя назначить, лидера народ выбирает. Блядь! закричали миллионы телезрителей, это мы, получается, всех наших лидеров себе на голову выбрали?! А мы были уверены, что они сами себя назначили, они ж лидеры все-таки, лидерам можно, вот и невеста ВДВ все по ихним правилам делает, чем не лидер?
После этого Собчак устроила очную ставку пидора и Степки. И тут Степка себе волю дал. Ты, говорит, что, меня с Пынзарем стравить хочешь? Да мы с ним тебе, петух, вместе пизды дадим! Петушок! Дырка ты! Повторю коротко – ты дырка! Так и говорил.
Дальше началось лобное. Началось с известия, что Гена читал Фрейда. Все удивились, а я нет. Гена самый грамотный на проекте в орфографии, он тянется к знаниям и времени на проекте даром не теряет, он читает все, а теперь ему попалась книжка Фрейда, Гена просто глотает книги. А я вот днем видел, как командир Шекспира вспоминал. К нему привели днем какую-то неизвестную блядь, так командир ей и говорит: я тут Шекспира вспоминал по-английски, не вспомнил, а по-русски вспомнил, очень я Шекспира уважаю. И стали они с девкой что-то читать хором. Блядь! закричали телезрители, давай СтЕндаля озвучь, мы по СтЕндалю заскучали! Вместо этого командир закатил глаза, отвлекая внимание телезрителей от своей лысины, и говорит: я похож на какого-нибудь из Шекспира? Девка замялась. На Гамлета? подсказал командир, или Ромео и Джульетту? Дальше я уже поел и телек выключил.
А Оленька сегодня закрыла на лобном три темы. Так и говорила: закрываю эту тему. Так ей эти слова понравились! Пускай говорит, душенька, пускай свою пургу несет нам на радость. Сначала стала выяснять, в чем обвиняет Степкина баба Пынзаря. Оказалось, что обвинение тянет лет на пять строго режима – в кино с ней он сходил. А я не ходил, сказал Пынзарь, не переставая улыбаться. А я закрываю тему и подтверждаю, что ходил, сказала Оленька. А ты откуда знаешь? удивилась Даша. А мне Степкина баба позвонила и сказала, ответила Оленька, закрываем тему, а следующую открываю.
Следующую пропускаем. Там одна футболистка, запинаясь, сбиваясь и забывая текст, пыталась пригласить хлопца на свидание, а он другую стал звать, другая, как попугай, твердила одно и то же: надо подумать, надо подумать, надо подумать.
Потом Оленька открыла и закрыла тему про лидерство в несуществующей группе, полная хуйня.
А после этого Оленька и говорит: заявление. Нас смотрят миллионы телезрителей. И впервые уточнила мои слова – 60 лимонов смотрят. И мы, говорит, являемся для них для всех образцом для подражания. Тут миллионов 50 пооткрывали рты, им всем было уже далеко за 40, они уже старались подражать нашим лидерам, которых сами выбрали, при чем тут дом2? Но Оленька стала настаивать и развивать свое заявление. Я, говорит, не курю уже два года, а кальяны, которые я смолю даже в качестве ведущей, не считаются. И Степка не курит два года, а остальные курят, как паровозы. Я не курю! закричал пидор с видом лидера. Петух ты, сказал Степка, нормальный мужик должен раз в жизни закурить. С бабой покурить, заметили некоторые телезрители и зажмурились. А Оленька продолжала: больше ни в чем мы, к сожалению, пример телезрителям показать не можем, несмотря на большое количество эфирного времени, хотели бы показать, да не можем, нечего нам показать, так что не курите – и всё, остальное нас не касается, про наркотики мы уже не пропагандируем, это когда еще Тертишный был актуальностью звучало, а теперь не получается, пройдем мимо этого порока, и мимо всех остальных, берите с нас пример, который показать можем и будьте довольны, ишь, чего захотели! А кто тут закурит, будет иметь дело со мной!
Чего это они там все призывают с ними дело иметь? удивились телезрители, хватит с них, что мы смотрим на ихнии рожи, дело еще с ними иметь, чего захотели.
А под конец приехала Наташа, все выстроились в ряд, стали ей розы вручать и рассказывать, как брат инструкции по ней тосковал. Брат инструкции последним стоял, так Наташа сначала все цветы собрала, и только потом бросилась на брата инструкции, а чего к нему торопиться, к любимому? Вот он рядом стоит. Кто-то сказал: он несколько раз хотел самоубийством покончить. Типа это значит с проекта свалить, пояснили телезрители, это у них приравнивается к самоубийству.
В самом конце Палыч тоскливо рассказывал про Битлз. Они, говорит, все талантливые были и шли на компромиссы с другдругом, поэтому и написали гениальные песни. А у вас, говорит, другой случай. Вы по необходимости сбились в группу, вы и каждый сам без других можете обойтись. И не петь вообще, добавили телезрители, потому что у вас ни голосов, ни талантов нету, про компромиссы вообще молчим.
от 3 февраля

Орги! Научите Наташу плакать со слезами!
Опять передачу начала Оленька. Да что ж это такое? Ну почему же убогие орги её так безвкусно гримируют? А я знаю почему, сказал один телезритель, оторвавшись на секунду от форекса, это для завершения образа идиотки. Блядь! тут же закричал он, я из-за вас тут кучу бабок потерял, не надо меня отвлекать! Сам идиот, сказали остальные телезрители, смотри дом2, а не с баксами играй.
Слава богу, дальше Кондрат заговорил, его не видно, но я просто уверен, что кондратовы глаза не накрашены фиолетовым и серебристым, скорее всего, Кондрат даже не брит. Ночью, говорит, Гена опять издевался над экстрасенсом. И, наконец, завершают эпопейку с очередной Наташиной движухой. Да, встрял Сашка Подшивалов, вроде удалась мне интрижка, а? Ни хуя, сказали телезрители, в смысле, не удалась ни хуя, а не хуй тебе в рот, хотя, если подумать, то и это тоже.
Но как же? Но как же? растерянно стал убеждать Сашка Подшивалов, вот и Алиску пригнали, чтоб она брата инструкции при всех поцеловала, и Палычу фотик дали все заснять для истории, он ходил и практически свечку держал для экспозиции и диафрагмы. Вот именно поэтому, сказали телезрители, мы ничему и не верим, мы не верим всему, что видим по телеку, запомните, суки, не верим по телеку ничему. И мне? удивился из кустов Комиссаров. А тебе не верим особенно, уже сердясь, сказали телезрители, ты ж начальник, тебе нельзя верить и не по телеку.
А дальше пацанчик говорит экстрасенсу: а я тебе не верю! Тебя Гена ночью унижал, а ты даже не кричал, если б унижал – ты обязан был кричать. Этот пацанчик весь день эту фразу повторял, даже сам кричал, будто его обижают, с удовольствием в разных вариантах, а ему больше нечего просто говорить, он и этим словам обрадовался. Да этот экстрасенс, сцепив зубы, терпел унижения, как мы всю жизнь терпим, сказали телезрители, но мы не экстрасенсы, нам терпеть скоро надоест, и тогда даже чеченский ОМОН никого не спасет.
Ну что мне вам сказать про экстрасенса? Повезло оргам, нашли придурка, готового играть роль всеми презираемого и унижаемого дебила, которого даже через день становится не жалко, такую хуйню он несет постоянно. Показать, блядь, ему себя негде. Дом2 для него путевку в жизнь дает, просто заебись! Сразу говорю, если Гена прибьет его, как мента, жалеть невинно пострадавшего не буду. Потому что он не невинно пострадавший, а виноват, дурак, кругом, и пошел он на хуй. Я, говорит, из интеллигентной семьи, я физическую силу не уважаю. В семье не без урода, сказали телезрители, это все знают, но почему все уроды здесь собрались? Мы сами уроды, но стараемся это скрывать, нечего нам еще и этого урода показывать. Не жалко нам его, но противно. Где, блядь, пазитив?! закричали телеpрители, почему так раскрасили Оленьку?
А злобная Собчак и говорит экстрасенсу: начни новую жизнь, покажи всем, что тебя нельзя обижать, сделай шкаф своими руками. Так и сказала. Это типа посади дерево, построй дом и роди сына, а не дочь? спросили телезрители, нехуёвая рекомендация.
Дальше начался длительный спектакль по превращению брата инструкции в порочного подонка, или скотину, как его стала называть Наташа. Но этот парень так ловко сыграл свою роль, что стал выглядеть очень адекватным и логически рассуждающим товарищем. Особенно это было видно вчера, когда Наташа и остальные с Пынзарем во главе выглядели, как сильно бредящие в разговорах с братом интструкции. А Наташа так просто сволочью выглядела, не знающей, как достойно выставить партнера говнюком и изменщиком. Это было так заметно, что Сашка Подшивалов и снарядил Палыча фотиком и велел Алиску пригнать для поцелуев. Но было уже поздно. Всеобщее мнение телезрителей, что Наташа со своим спонсором неприкосновенна, только укрепилась. Стремительность, с какой завершилась её любовь с братом инструкции, характеризует спонсора, как человека жесткого и волевого, привыкшего, чтоб его указания выполнялись немедленно.
А Наташа для усиления эффекта сообщила в телек, что они с братом инструкции непрерывно отношались. И стала плакать вбок, чтоб мы не видели отсутствия слез. А мы увидели, мы не слепые. Сразу после плача она сделалась весела и задорна, ей велели побить брата инструкции руками и ногой, что она с удовольствием и немалым артистизмом сделала. Но не совсем профессионально, брату стало больно, и он спросил: ты чего делаешь? Наташа смутилась и ушла, но на всякий случай дала брату инструкции по морде еще раз. Сразу легла на кровать. Вниз лицом! закричали оргии, морду убери из кадра! Только Наташа спрятала лицо в кровати, как на неё легла Оленька сочувствовать. И Маша сразу прибежала и тоже легла на Наташу. Оленька тоже стала изображать рыдания. А Маша, которая плакать вообще не умеет, только ногами драться, отвернулась и стала касаться глаз руками, изображала, что слезы промокает. Плач, короче, стоял в доме2 коромыслом.
А Палыч не выдержал и позабыл роль. Ну что делать, говорит брату инструкции, ну не любит тебя Наташа, просто не любит.
Дальше задействовали жену брата инструкции, фотки его семейные показали, ей по телефону позвонили. Оленька звонила, делать ей нечего. Стали её звать на проект, а у ней младенец на руках, вернее, у брата инструкции в руках на фотке. Ну как ей сюда ехать? А приедет ведь, и всё, чтоб нас развлечь, спасибо, конечно.
Брат же инструкции уже просто начал прикалываться. Я, говорит, совершил вчера гадкий и достойный отвращения поступок. Просто как Палыч заговорил. Я, говорит, поцеловал Алиску в ботокс. Да, согласились телезрители, это достойно сильного отвращения, мы бы не смогли. Со временем, а точнее с 17 час 40 мин вчера, сказал брат инструкции, мои чувства к Наташе стали остывать, а к жене стали разогреваться, я теперь к ней хочу. Вот из-за таких, как ты, торжественно объявила Собчак, я до сих пор не замужем! Да не пизди! pассмеялись телезрители, да какой приличный молодой человек придумает на тебе жениться? Мы только из Интернета знаем про твоих хахелей – все уроды. Про остальных не знаем, но знаем метод интерполяции и математическое ожидание. Так что тебе ожидать хорошего жениха не стоит, и нечего на брата инструкции кивать, братан жену уже имеет и ребенка, налицо счастливая семья, да и заработал он тут немного на Наташе, а они с ней при встрече после разлуки только в губки целовались, смотри, сейчас покажут, так что брешет Наташка, не трогал её братан.
Тем временем Наташа рыдала всухую и говорила, что брат инструкции хуже вора, нашего вора, а не уголовного, хотя наш как раз уголовный, короче, поняли. Да как он посмел? стала нести свою обычную пургу Оленька. И машинально всхлипнула.
На лобном, естественно, опять про эту хуйню перетирали. А давайте еще раз позвоним жене брата инструкции, сказала Даша, она очень охотно разговаривает по телефону с незнакомыми оргами. А я хочу сказать спасибо проекту, стал насмехаться брат инструкции, проект помог мне разобраться, кого я люблю – любимую жену с ненаглядным ребенком или эту ебаную Наташу. Тут Даша позвонила жене и велела завтра явиться на проект. Зачем это? рассердился брат инструкции, а кто с ребенком сидеть будет? Я сказала – приедет, отрезала прораб, переходим к Гене. И заругала Гену, что тот обижает проектного убогого. Да еще пригрозила для вида Гену попереть, несмотря на всеобщую любовь.
После лобного Ритка говорит брату инструкции: знаешь, чему учит наш проект? Блядь, засмеялись телезрители, да они там теперь регулярно задаются вопросом, чему это учит проект? Чего-то раньше про такое не думали. Да ничему он не учит и пиздец! Только плохому, вы только посмотрите на Оленьку, как разукрасили девушку! А вот и нет, сказала Ритка, он учит отвечать за свои слова. Сволочь! уже возмутились телезрители, нас телек учит, что никто никогда у нас за слова не отвечал, не отвечает и не будет отвечать! Все только говорят: я за все отвечаю и буду нести ответственность. А сами только наши бабки из стабфонда несут вместо ответственности, а на наши письма не отвечают, как не отвечают ни за что никогда! Вон, Вавилов так и не ответил, время, говорят, отвечать просрочено, вот тебе пентхаус и иди на хуй!
А Римма и говорит Наташе: так собирай теперь вещи и дуй к нам в спальню жить одиноко, как все. Лицо Наташи страшно изменилось и она зло ответила: там ходит брат инструкции, а я его видеть не могу, буду поэтому пока жить одна в комнате.
от 8 февраля

Степа еще тут?!
Передачу начала Собчак в образе первобытного человека, типа первобытной бабы. В шкуре стояла. Вчера, говорит, широко открылась похотливая натура Наташи. Вчера, поправили телезрители, открылось, что ваша дача натуральный публичный дом, не зря все девки блядями одеваются, а мы-то гадали, к чему это им.
Дальше стал говорить Кондрат. Он разговаривал несколько смущенно. Начал так: дорогие телезрители, теперь вы знаете, что я уже долгое время вынужден работать в публичном доме. Я старался это удачно скрывать, но веревочка перестала виться и конец нашелся. Вот так, а что делать? Теперь, как это ни странно звучит, но я – голос публичного дома. Да ладно, сказали телезрители, если бы знал, как нас все ебут, что там твой публичный дом, вот у нас публичный, так публичный! И денег, главное, не платят за физическое удовольствие, а нас самих платить заставляют! Блядь, они Исландии бабки платят! Значит, есть за что, рассудительно сказал один не тронутый телезритель.
А Степка, сказал ободренный Кондрат, сначала красиво ушел с лобного, но через час, померзнув на улице, вернулся обратно с гордо поднятой головой. Потом насмотрелся Интернета и решил судьбу изменить, стал думать, как жить дальше.
Тут ему один телезритель позвонил по рекламному призыву и говорит: ну что решил? А мы ведь знаем, что Степа парень хороший, но без талантов. Он и говорит: пойду в семинарию, стану батюшкой, женюсь на хорошей девушке, рожу пятерых детей, буду служить в глухой деревне, детей крестить, влюбленных венчать, исповеди слушать, корову заведу, огород, чтоб кушать было что, проживу. Детей буду воспитывать хорошими и трудолюбивыми, и на нас начнет держаться вся Россия. Эх, Степка, сказал телезритель, дело ты, конечно, задумал хорошее, достойное, слов нет, и за это тебя можно уважать. Но вот примера с тебя брать нельзя, нельзя – и всё тут. Ты ж будешь в нищете жить, будешь за выживание бороться, с помойки мебель домой носить будешь, дети твои в одной одежке бегать будут, ты ж будешь приспосабливаться к не зависящим от тебя условиям, ты ж, как сорняк на пустыре, будешь выживать, а разве так надо жить? Ты ж детей своих к смирению приучать будешь, они ж рабами в душе будут. Эх, Степа, вот из-за того, что на таких Россия держится, а она действительно держится на таких покорных и добрых, вот из-за этого мы всегда оказываемся в жопе. Да, Степа, а мы-то думали, что есть в тебе что-то пассионарное, а ты, оказывается, по воле волн решил доброту сеять. Это, Степка, ошибка, так покорно жить нельзя. А может и еще хуже стать. Тебе люди помогать начнут, восхищаясь твоей добротой, а это совсем плохо, так ты привыкнешь и паразитом станешь, и будешь думать, что за твою доброту тебя все любить должны и чего-нибудь давать. Вряд ли, конечно, но и так бывает, видали мы таких убогих. А если не случится с тобой такого, и будешь ты жить в согласии с собой, то вспомни тогда про такое слово, как стагнация, это типа мутного пруда со стоячей водой. Так вот будешь ты со своими пятью детьми карасями в этом пруду, и замечать вы не будете, как вас жарят.
Тут Степка, молча слушавший это нравоучение, встрепенулся и говорит: да пошел ты, телезритель, на хуй. Я пока еще на проекте работаю, а потом, может, пойду в оборонку токарем, туда бабок теперь немеряно кидают, сделаю я там стране булаву, да как полетит она к ебеням, вот и стану пассионарием, не решил я еще свою судьбу.
Да, вот темка, так темка для бесед.
Тем временем командир, раз такое дело, решил тоже, что нечего скрывать уже. Вернулся к нынешней напарнице под утро и говорит: ни хуя, я с подругой гулял, сначала в кино сходили, а потом уж к ней поехали физическое удовольствие получать. А я тебе нужна для чего-нибудь? спросила напарница. Мне ты зачем? удивился командир, у тебя другая функция, ты для физического удовольствия другим гражданам требуешься. Напарница, как её зовут? стала охать и ахать. А командир совсем распоясался, лысину почесал и говорит: не верю, как сказал Станиславский! Да ты литератор! восхитилась напарница. А ты же сама-то с молодым человеком была, тоже с Андреем, равнодушно сказал командир, получила удовольствие? Типа физическое? Да ты позиционируешь! совсем восхитилась напарница, просто изначально! Она так и говорит. Ну что, объявить, что ли, тебя моей парой? высокомерно спросил командир. Я – не твоя девушка, гордо сказала напарница, меня к тебе поселили для физических удовольствий, а ты не ночуешь, так у меня молодость вхолостую пролетит.
Тут Надьку показали. Она успела сказать: тут у всех рыло в пуху, и её перестали показывать. И сразу пидора с Дашей и Машей показали. Пидор начал: на вас ваши парные перестали внимание обращать. И хуй с ними, сказали девушки хором. Так чего же вы ходите, наряженные блядями? удивился пидор. Так мы ж на работе, напомнили девушки, тем более нам скоро идти физическое удовольствие получать, вернее, доставлять. Пидор, который тоже физических удовольствий не гнушается, пошел к Палычу и Пынзарю, как к более близким по конструкции. Палыч, говорит, ты чего книжки все читаешь, а кто Маше физическое удовольствие доставлять будет, я? Она ведь станет за этим к классике обращаться. К Николаичу или Михалычу? спросил Палыч, если к ним, то Маша мазохистка, и там, и там – насилие и трагедии. К Пушкину, уверенно предположил пидор, там тоже трагедии, но маленькие.
А Пынзарь про книжки даже не вспоминал. Он сказал: я Даше недавно две цепочки подарил, кольца – два, золото дарил, чем она недовольна?
Тем временем на заводе командир начал тосковать по военным и стал представлять себя раненым бойцом. Я, говорил, раненый боец. Просто охуеть можно.
Дальше показали Надьку. Она ревела невидимо для нас и говорила Римке: я хочу отношений, хочу отношений, я тут два года, а физических удовольствий не с кем получить, разве это публичный дом, как обещали? Раз мы тут, четко ответила Римма, значит, так надо.
Опять пидора показали, он опять каким-то девкам лекцию читал, он тут должность евнуха в гареме занимает. Главное, говорит со знанием дела, в женской жизни это 1. родить ребенка, 2. после этого выйти замуж, 3. еще что-то важное, забыл. А я, говорит, женюсь в 50 лет, у меня будет много детей у жены от других участников, а я до этого возраста совершу массу добрых дел и подвигов во славу Газпрома и России. И пидор мечтательно улыбнулся.
Тут реклама началась, и Пынзарь гоаорит: я – Пынзарь. Спортсмен и танцор. Никогда мой рот не держал папиросу. Занимайтесь спортом! Блядь! закричали телезрители, нам вчера Палыч велел философией заниматься, так мы уже занялись, а теперь ты со спортом?! Давайте-ка вы что-нибудь одно назначайте, так у нас раздвоение миллионов личностей случиться может!
Дальше лобное началось. Оленька уже привычно удивила нас чудовищными бусами и серьгами, и совершенно жутко накрашеными глазами, отчего её взгляд стал бесноватым. Вот, ребята, нагляднейший пример, как из симпатичной девушки можно сделать кошмарное создание. И она сразу стала открывать и закрывать темы! Хотя, если подумать, когда девушка такого вульгарного облика говорит: закрываем тему, то в этом что-то есть. Некое что-то. Да знаем мы, что, хмуро сказали телезрители, получается, как если бы прожженная блядь в правящую партию вступила бы.
Короче, Оленька говорит: открываем тему Степки. Я собрал вещи на дачу, сказал Степка. Закрываем тему Степки, сказала Оленька. Блядь! Кто там у них протокол ведет? Тут без протокола как-то неестественно получается, протокол надо.
Открываем второй день подряд актуальную тему получения физических удовольствий, сказала Оленька. Тему ебли раскрывать опять будем, обрадовались телезрители. Но, как всегда, тема ебли раскрыта не была. ВДВ сказал: после всех разоблачений, мы с невестой еще дома немного поразоблачались, и теперь мы живем ради другдруга. Так и сказал. Тут тему Оленька и закрыла.
А вот, говорит, еще темку открываю – про Дашу и Машу. Так как эта тема неинтересная, то я сам её закрою.
Периодически показывали Витю. Она каждый раз смотрела в одно место вдаль, поза не менялась, Витя застыла будто в ожидании чего-то хорошего. Наташу и Лену еще рядом показывали. Лена уже была в форме для получения (подавания) физических удовольствий, Наташа была, по все видимости, выходная. Но до чего же у неё теперь законченный образ получился. Этот её порочный взгляд из-под прикрытых век! Эта похотливая улыбочка! Класс.
Дальше Оленька открыла тему Надьки. Озвучь, так и сказала, свои проблемы. А всем плевать, что там за проблемы, которых нету. Тихо! велела Оленька, человек целый день плачет под одеялом, нам это не безразлично! Я болею, со стоном ответила Надька, у меня нету физических удовольствий, а стихами я сублимировать уже устала. Правильно! закричала Римма, мне тоже надо физические удовольствия, а тут турок и экстрасенс время наше отнимают, мы не хотим с ними иметь физических удовольствий! Этот всё кричит: домой! И Римма показала на экстрасенса. А этот кричит… Римма посмотрела на турка. Что ты кричишь? Ничего он не кричит, сердито сказала Римма. Турок молчал, как обычно, он только ногами все время трясет, трясун.
Показали Надьку – опять плачет. Под одеялом. Отношений хочу! глухо звучало из под одеял.
Тут кошка подошла и попыталась Надьку укусить через тряпку, да Римма прогнала её. Кстати, тут вчера мышка бегала, а сегодня кошка.
от 11 февраля

Что есть харизма?
Командир, сказал Кондрат и замолчал. Командир! сказал он второй раз с большим уважением и опять замолчал. О! Командир, сказал Кондрат в третий раз, наш командир в условиях кризиса единственный приносит доход по-черному в наличных деньгах! Один трудится на совесть. Командир на заводе специально размещен, он назначен строить с туристами, которые типа как в космос за бабки летают, а эти в Дом2. И все, заметьте, довольными уходят, ни одна деньги назад не попросила. А теперь, завершил Кондрат, посмотрите, кто к нам пришел.
А пришли двое новеньких. Один – тридцатилетний стриптизер, второй – с двумя высшими, филолог и финансист. Два совершенно бесполезных образования. У него еще зубы через один растут, а так – вылитая Надька, просто одно лицо, видать, строить им теперь и строить. Надёк натуральный. Так как он позорит своим присутствием на проекте благородное имя Евгений, то я буду звать его Надёк. Этот Надёк сразу сказал, что к Маше пришел и к Наташе, а позже еще степкину бабу для комплекта добавил. Но вы не верьте, он будет с Надькой строить. А ребята Маше говорят: спроси, сколько у твоего Палыча образований? Промолчали оба, и Маша, и Палыч.
А чего ты в нас общего нашел? спросила Надька Маша. Вы обе животные, объяснил филолог и добавил, одна – сучара, а вторая – котяра.
Дальше девки стали спрашивать, чего ребята такого сделать способны по пьяни. Вот ты, спросила Лена стриптизера, который к ней пришел, можешь почку продать, чтоб мне кольцо с брильянтом приобрести? И все этим страшно заинтересовались. Я тебя продам, ответил стриптизер, чтоб себе третью почку купить. Это были единственные за день умные слова, которые мы от него услышали. А я голый в киоск за конфетами ходил, сдуру рассказал свой подвиг Надёк.
Дальше Кондрат говорит: как много девушек хороших ушло ни с чем от командира! И подмигнул невидимо для телезрителей. Сразу к командиру пришла Собчак в виде поддельной хиппи с очень дорогими фенечками. Стала разговаривать своим омерзительно бархатным голосом. Командир не вдержал и говорит: выходи за меня замуж. Любой бы на его месте так сказал бы, уж очень Собчак сегодня противна. У тебя, отвечает ксюха, тут были тысячи клиентов, тьфу, побед, как же мне за тебя замуж идти, я тебя насквозь вижу. Мои победы, вздохнул командир, как неизвестный солдат – похоронены на самом видном месте, но никто про них не знает, даже, как их зовут, никто не помнит, вернее, не знает. Или, чтоб понятнее было – мои победы, как моя лысина, про них все знают, но никто не видит. Но ничего, стал бодриться командир, все у меня будет, ты, Собчак, еще поешь у меня на свадьбе венигрет. Или винигред. Салат, короче. Я-то поем, вздохнула Собчак, а вот ты на моей свадьбе вряд ли. Это точно, сказали телезрители, вот это точно, а вот скажите нам, вот старая дева, это которая не замужем и секса у неё не было, а вот если секса было до хуя и больше, а все равно не замужем, это как? И сами себе ответили: это получается старая блядь.
Тем временем Лена путем нехитрого диалога демонстрировала нам убогость пришедшего к ней стриптизера. Ты, говорит ему, стриптизер. Нет, отвечает стриптизер, я - танцор. Гопака, что ли танцуешь? спросила Лена. И этот дурак стал объяснять, что трусов не снимает, до трусов только танцует. Не люблю я мужской стриптиз, презрительно заметила Лена. И я тоже! обрадовался стриптизер. А ты не голубой, случаем? спросила Лена, глядя в сторону. Что-ты, я нет, стал отпираться парень. Говно у тебя профессия, заметила Лена, в 30 лет чем-нибудь другим надо заниматься. Ишь, как заговорила, удивились телезрители, а вокруг-то кто? Не обижай беднягу, ну не дал ему бог ума, обижать-то зачем? И тут этот придурок и говорит: я хочу тебе задавать вопросы. Ну, задавай, вздохнула Лена. Какой у тебя знак зодиака? спросил стриптизер с серьезным видом. Ни хуя себе залудил! восхитились одновременно Лена и все телезрители. Ну, рак там, или скорпион, ответила что-то подобное Лена. А этот идиот задал совершенно убийственный вопрос: а чем ты до проекта занималась? Тут Лена просто поперхнулась и говорит: на вопросы про мое прошлое я не отвечаю, я жила, а ты чем занимался? Ты жила, а я работал на работе, так и ответил стриптизер, а Интернет я не люблю. Да мне не о чем с тобой разговаривать вообще, сказала Лена, я привыкла получать, а что ты мне дать можешь? Ничего. Да? Спросил стриптизер типа с иронией, ты уверена, малыш? Блядь! воскликнула Лена, какой я тебе малыш, это в стриптизе у вас там малыши!
Пошла Лена к телемосту и говорит Собчак: туповат парень, кого вы присылаете? А где другого взять? обиделась Собчак, лучшего пригнали.
А дальше состоялось романтическое свидание Риммы и экстрасенса. Вы знаете, они были оба очень симпатичные, просто пазитив. Римма подшучивала над Славиком, но ласково. А я бы понравился бы тебе, если б весил на 25 кг больше? спрашивал Славик. Он её иногда целовал в щечку и спрашивал: нравится? В ответ Римма ему дружелюбно грозила утюгом. А теперь идем выпьем шампанского, предложил Славик. Айда, сразу согласилась Римма и положила тяжелую руку на плечо Славику. Надо под руку идти, сказал Славик и снял Римкину руку со своего плеча. Очень получилась трогательная парочка, я таких встречал, они души в другдруге не чаяли. Пришли они в столовую, Римма села и стол к себе мощно придвинула. Славик достал уже открытую бутылку шампанского и говорит: с пеной часть убежала, это не ребята выпили. Мне полную наливай, велела Римма. А теперь предложи мне выпить на брудершафт, стала руководить. Выпьем на брудершафт, сразу предложил Славик. Только в щечку, предупредила Римма, и подставила щеку, скорчив недовольную, но не агрессивную рожу. Просто идиллия. Как нам этого не хватало! расчувствовались телезрители, вот она, первая любовь!
А Палыч, как человек необразованный и малокультурный, но с претензией, решил уязвить доступным ему способом Надька, который с филфака. Ты, говорит, филолог, значит, должен любить слова. Как-то Палыч очень поверхностно понимает термин «филилог». А кстати, Петрушке, слуге Чичикова тоже было очень интересно, что «из букв вечно выходит какое-нибудь слово, которое иной раз черт знает что и значит». И еще у Горького Сатин как-то сказал: «люблю непонятные, редкие слова… Когда я был мальчишкой… служил на телеграфе… я много читал книг…». Так что Палыч в хорошей компании.
Короче, Палыч говорит: я тебя не хочу обидеть, где мне филолога обидеть, но вот тебе вопрос на засыпку: что такое харизма. И тут Надек показал, как упал уровень российских филологов. Он стал объяснять про харизму примерно, как Оленька объясняла бы. Не смог, короче, объяснить. Ну хуй с ней, с филологией, но финасист должен знать такие вещи, без харизмы или коррумпированных связей бабок из бюджета не получишь. А раньше без харизмы в депутаты было трудно попасть, если в КГБ не служил. Теперь-то ни хуя харизма не нужна, только коррупция – и достаточно.
А Маша спрашивает у филолога: есть у меня харизма? Тот подумал и сказал для вежливости: есть немного. Ну всё, сказали телезрители, хватит, нам ваш мат надоело слушать, что вы всё про пизду, да про пизду? Да еще синонимами пользуетесь, харизма, блядь, пизда она и есть пизда, не надо нам этих ваших интеллигентских штучек.
А на заводе к командиру и ВДВ пришли бывшие сослуживцы, у них какие-то дела, так нам сказали. Пошли они делами в кафе заниматься, а невесту ВДВ не взяли. Там командир крепко выпил, а ВДВ поменьше. Вернулись на крышу, стали устраиваться к лобному, одеялами накрываться. Командир стал сразу лапать Наташу, она на завод приехала как обычно, сами знаете теперь за чем. Идем, говорит командир, я тебе физическое удовольствие предоставлю. Вы что же, оскорбилась для виду под камерами Наташа, раз узнали мою тайну, теперь все меня щупать будете? Ну куда, ну куда…
А невеста ВДВ, обругав его матом, ушла. Ну-ка, велела прораб ВДВ, дыхни-ка. Ничего не сказала. А потом Наташа говорит: да это командир сегодня в жопу пьяный, это от него несет перегаром и свежей водкой. И около меня пахнет, сказала прораб, глядя на ВДВ. Это командирский выхлоп, сказала Наташа, далеко стреляет. И тут ВДВ сказал такое, что все перестали сомневаться насчет его трезвости. Я, сказал он, очень хочу учиться, у меня каникулы кончились, изолируйте меня от этой ненормальной невесты ВДВ. Не знаю как, пообещала прораб, но изолирую.
Дальше Кондрат сказал расслабленным голосом: Славик окрылен робким поцелуем в Римму.
Стали обсуждать новеньких. Жги, подруга! так и закричала Наташа. И Лена говорит: пазитивный парнишка это стриптизер, но у него ничего нет, кроме стрингов. Совсем тупой. Тут крупным планом дали лицо обсуждаемого. Он после этих слов брови очень поднял, а потом стал кивать головой. Непонятная реакция. Его и поперли.
А по поводу Надька Палыч так сказал: мои бастионы внутри Маши крепки, нам не страшны филологи. Стали Надька Наташе предлагать. А она говорит: вопрос с физическим удовольствием у меня не стоит, на мой век оргов хватит, Надька себе берите.
Слушайте, а вдруг я ошибся, вдруг это брат Надьки? Вот ужас тогда.
от 14 февраля

Тик тут как тут тик тут как тут
Передачу начала Собчак и сразу предупредила: у нас новая сюжетная линия, скоро степкина баба приезжает, и ей нужен достойный кавалер. Это, сами знаете, Степка будет. Но Меньщиков что-то давно стал скучен, как зам. министры финансов, которых скоро посадят всех в полном составе, так Бастрыкин их сильно обвинил. Такой кавалер степкиной бабе, которую вперед папа проплатил, не соответствует. Поэтому, дорогие телезрители, принято решение из Степки сделать опять сексуального активиста, веселого, типа как министр сельского хозяйства, который, пока на сельском хозяйстве сидел – был очень грустный, а теперь губернатором его президент сделал – и станет веселым. Как же, засмеялись телезрители, посмотрели бы мы на этого нового губернатора, если б ему степкину бабу назначили секретаршей! Пиздец сельскому хозяйству!
Короче, сердито сказала Собчак, бригаду мы вызвали, Сашку Подшивалова из запоя вывели – теперь Маша должна любить Степку, а Палыч назначен к переживаниям.
Кондрат сменил Собчак и сразу предупредил: как покажут Машу – переключайте на первый канал, а то хуже рекламы придется. Это же касается и Палыча. Ну, сказал, подумав, если Славика-экстру увидите, тоже, в принципе смотреть не надо. Тут Кондрат даже удивился и говорит: прямо и не знаю, что вам посоветовать сегодня, может, поспите немного? Прикорните слегка, а там и завтра наступит, и, хоть и не мудренее станет, но скоро, все-таки 2012 год, а после-то вообще ничего не будет, так что сами решайте, что все я, да я. Я, может, тоже губернатором хочу стать, как Иван Царевич! Но как вам семейный бизнес Карповых? А? Это вам не дом 2.
Короче, сказал Кондрат, глядя в бумажку, все на даче ждут возвращения степкиной бабы. Тут ему стало неловко, и он боком ушел. На ходу оглянулся и говорит: у нас всех оргов, которые кастингеры, поувольняли в связи с кризисом, теперь ребята сами и кастинги проводят, скоро они сами себе оргами будут, вон Наташа – практически орг, ко всем видеозаписям доступ имеет, и ко всем оргам тоже.
Тут показали Машу, идиоты телезрители телек так и не переключили. Маша и говорит: не спала до утра, видела тревожные сны. Тревога! заорал по громкой связи абсолютно пьяный Сашка Подшивалов, алярм, ап! Он сценарий написал по-быстрому и опять запил. Что конкретно снилось? спросил Палыч. Ничего нового, типические сны, ответила Маша, ты там был в неважном состоянии, 2012 год, короче.
А днем я кушал обед и видел, что прораб стала Витю выпирать, а Витя, оказывается уже 2 недели с собранными вещами сидит, уходить собралась. Да только Слава тут врос корнями, как молодой дубок лет семидесяти, его отсюда не выкорчевать. Вот Витя и осталась, три, говорит, дня буду думать над судьбой. Вечером нам этого, конечно, не показали, хватит с нас кошмаров по первому каналу, еще и из-за Вити переживать, не все такое перенесут, да еще тревожное ожидание степкиной бабы покруче тревожных снов Маши будет, не один телезритель периодически падает в обморок от нехороших предчувствий.
Дальше ребята пошли посетить курятник. Я очень люблю петушиные крики, не знаю, как вы, а я сразу вспоминаю сержанта Пеппера. Как же я люблю это альбом! А в курятнике, почувствовав, как говорится на проекте, некое животное ощущение, Наташа захотела немедленно получить физическое удовольствие. И как назло – ни одного орга поблизости. Стала Наташа сублимировать в извращенной форме, я всегда подозревал, что есть в ней что-то извращенное. Стала она раком и высунула голову в дырку, куда куры на улицу выбегают. Ой, сказала Наташа мимоходом, тут все в помете. Но желание физического удовольствия было сильнее куриного помета. Наташа высунула голову в дыру и страстно закричала, застонала и завыла прерывающимся голосом. Тут еще и Гена стал ей волосы крутить, Наташа просто обезумела и стала ритмично размахивать башкой. А на часть Наташи, которая была в курятнике, вскочил даже не петух, а просто курица, но девушке и этого было достаточно. Оргазм, короче, свалил орущую Наташу на куриный помет, потом она полежала еще немного с туманным взглядом, приходя в себя. Никто так больше и не решился зайти в курятник.
А в ванной очень быстро брился Славик, ему срочно надо было готовиться к встрече с Собчак. Да не смотрите это, сказал Кондрат лениво, я же предупредил – полная хуйня. А что смотреть? расстроились телезрители. Блядь! закричал Кондрат, темно уже, подойдите, уроды, к окну – на звездочки полюбуйтесь, посчитайте их, если заняться нечем!
А Славик все в душ рвался, мне, говорил, надо еще помыться, у меня важная встреча. Не знаю, удалось ли ему это, но свечки он зажег и сел ждать Собчак. Час ждет, второй – нету ксюхи. Зато Наташа не отходит, всё разговоры затевает со Славиком. Слушай, говорит, да от тебя пахнет! Подошла, понюхала и принесла салфетки протереть подмышки. Славик стал судорожно протирать бумагой то лицо, то подмышку, совсем засуетился. Я, говорит, уже два часа жду Собчак, я от волнения пропотел, даже душ уже забываться стал, как и не был в душе. Так и не ходи туда, удивились телезрители, нельзя же каждые два часа в душ ходить, так воды не хватит, у вас там на даче воду из колодца носят? Ключевую?
Тут показали Наташу – у ней лоб весь в прыщиках. Ты, говорит она Славику в шутку, меня заводишь. А ты нас нет, сказали телезрители, уберите крупный план, свет помягче, а лучше – в тень её, а еще лучше вообще из кадра убрать.
Но вот и Собчак пришла. Слава сразу шампанское по команде стал открывать и опять пол-бутылки выпустил. Стала Собчак его обучать науке любви. Чем, говорит, дольше ты сможешь выдержать мой взгляд, тем крепче тебя девушки любить будут. Это хуйня, возразили телезрители, мы от твоего взгляда не отрываясь от производства смотрим уже который год, куда уж дольше – а ни хуя нас девушки не любят, а которые любят – давно не девушки.
Тогда спой мне песню, сокол, велела Собчак. И, знаете, Славик спел. Собчак так удивилась, что и не знала, что сказать. Давай, говорит, я тебя научу страстное танго танцевать, я сейчас упаду, а ты лови меня. Молодец! Стоять! Стоять! Чуть Слава её не уронил.
А потом посмотрела Собчак в камеру и говорит: а это сейчас в воспитательных целях скажу: очень хорошо, когда добиваться чего-то начинаете, вот Славик тоже добивается стать мачо, очень молодец, очень вам, дорогие телезрители, хороший наглядный пример, как не надо тратить время на недостижимые цели, тьфу, надо. Да мы всю жизнь коммунизм строили, сказали старенькие телезрители. А мы лет 20 капитализм, сказали молодые. А мы не строим, сказали кое-какие все начальники, у нас есть возможности, мы лучше воровать решили, это цель достижимая, вот в Куршавель на зарплату недавно смотались, чем не коммунизм-капитализм? Ксения, вы когда там будете? Встретимся с вами в Куршавеле?
Дальше началось лобное, на котором Оленька, наконец, вняла моим советам ходить с убранными волосами и обнаженной шеей, просто душечка стала, так что чего она там говорила, я, честно говоря, почти не слушал. А сказала она совершенную хуйню. Я, говорит, шеф редактор, и теперь любая девушка, если сошьет себе платье из гламурного журнала, попадет на обложку нашего дачного Плэйбоя – журнала, где я шефствую. Мы тоже хотим попасть! закричали телезрители, а можно штаны из бесплатных газет сделать? А ты мы журналов не имеем! Особенно ваш у нас совсем отсутствует, а как он назыается? Дом2, гордо сказала Оленька, печатное издание.
После этого она спросила: а чего это у нас Витя грустная? Показали Витю, а у неё верхняя губа дергается, как тут не загрустить? Дерг-дерг, дерг-дерг. Это нервный тик, сказал один телезритель-доктор со скорой помощи, мы таких сразу в дурку везем, от них всего можно ждать, у нас смирительных рубах запас на каждый день в машине. Но и тихие бывают, таким аспирину дашь – сразу засыпают, а утром просыпаются – опять тик тут как тут.
Не грусти, Витя, сказала Оленька, пошли со мной куда-нибудь в ресторан! Или с нами пошли! предложила Надька, мы с Римкой едем в город физические удовольствия получить, айда с нами! Витю ребята любят, да и я тоже к ней хорошо отношусь. Сиди тут, Витя, нехуй дергаться, куда тебе за забор, а тут ты вносишь в нас ощущение основательности и устойчивости бытия, а нам так этого не хватает.
Тут показали новую Машу с пастью. Она на кастинге мужиков ловила. Ничего не вышло, говорит, приличные не идут. И улыбнулась широко. Да какой тут Мэрлин Мэнсон! Его башка вся у неё во рту поместится. Я, говорит, решила Палыча приодеть, откормить и причесать в салоне, сделаю его человеком. Это она при живой палычевой Маше говорит, совсем у Сашки Подшивалова воображение скакать стало. На рауты, говорит, с Палычем ходить будем. Маша даже возмущаться не стала. А Оленька тоже очень удивилась и спрашивает: а зачем все это, какая у тебя цель? Про цель потом скажу, ответила Маша с пастью, безработный юрист. Блядь, ну и легенды у них! Какая, блядь, цель? Завтра все про эту хуйню забудут.
А под конец Славик говорит: что делать, я теперь должен становиться мачо проекта, мне Собчак велела. И тут Оленька говорит: а я посмотрела на них – да это же идеальная пара! Да ведь лучше Собчак себе никогда не найдет! Оленька, закричали телезрители, мы с тобой согласны, какая ты, все-таки, умная девушка! Эй, Собчак, это ж твой суженный! Не упусти опять.
от 17 февраля

Ужас возвращается
Извините за почерк, до сих пор рука дрожит. Голос мой тоже дрожит: а аа а а ааа. Сами слышите. Пот холодный вот только вытру – и начну вспоминать с ужасом сегодняшнюю передачу. А слышите, как тихо стало у телеков? Это телезрители испугались и в себя прийти не могут. Но это не слухи, что Путин в отставку скоро уйдет, так испугали народ, народу без разницы про Путина, это все испугались сегодня в 21.03, когда увидали степкину бабу. Кто это там нас пугает кризисом? Степкина баба – вот где ужас нас ждет, и уже дождался.
Нет предела радости девушек, увидевших степкину бабу, изменившимся голосом сказал Кондрат. Тут у него в горле сперло дыхание и он замолчал. Сразу показали, как степкина баба рассказывает свой сценарий. Рыдающим голосом, но без признаков слез, она рассказывала отвратительным приятельницам Лене и Наташе про некий курортный роман. Захожу на глубину, рассказывала, давясь невидимыми слезами, степкина баба, а он справа. Стоит? восхищенно спросили девки. Чувствую, продолжала степкина баба, что-то происходит. Прямо на глубине? пораженно спросили девки. Смотрю и понимаю – ё-моё, завершила первую серию рассказа степкина баба. А что понимаешь? совсем позавидовали девки, Наташа просто стала прыгать на коротких мускулистых ногах. Да ё-моё же, говорю же вам – ё-моё, ответила степкина баба. И стала сразу вторую серию рассказывать: как он одевается! Такой романтичный. Я уже там стала рыдать, предчувствуя расставание. Ну и как, расстались? переживая, спросили девки. Да он говорит, ответила степкина баба, совсем уже захлебываясь воображаемыми слезами, идем, говорит, я тебя сушами угощу, вот только за кошельком схожу. И больше мы с ним не виделись, мы в разных городах прописаны, ы ы ы ы. А вот этому мы верим, закричали телезрители, мы давно говорили, что всякая сказка про Иванов Царевичей основана на реальных событиях про современников далеких эпох, а тут всё рядом, верим, короче, к степкиной бабе даже из Новохоперска никто прописываться не решится. А я, кстати, проезжал как-то автостопом через этот Новохоперск. Речка там Хопер, военное училище тогда там было и родина Репина, музей его тоже, меня директор пустил посмотреть, как культурного путешественника, прямо в выходной. Хороший человек оказался. Так вот даже тогда не встретил я в Новохоперске ни одного человека, способного строить со степкиной бабой, а времена-то были другие.
Дальше на лобном Оленька предупредила простоволосую Собчак, что идет сегодня на свидание. Причесочку-то мы тебе испортим все-таки, со скрытой завистью предупредила Собчак. А хуй в рот, не испортила, некуда уже портить.
А на лобное пришел прошлый шарлатан из номенклатуры ТНТ. Эх, вот в советское время номенклатура была – пальчики оближешь, сегодня секретарь райкома – завтра проворовался – и ты уже зам. директора НИИ по АЧХ. Никому пропасть не давали. А теперь новая номенклатура – ходят разные ничего не умеющие бомжи с канала на канал, глаза нам мозолят, с кастинга на кастинг, с шоу на шоу, и поют нам, блядь, и пляшут. Но неужели Путина решили сдать? А нам плевать.
Но пока этот хуй магический опять уже навсегда пришел. Во мне, говорит, эмоции кипели, решил тут якорь бросить, к Насте буду клинья подбивать. Магические? спросили ребята. Магические бывают не клинья, сказали телезрители, а колья, есть у нас несколько, этого хуя магического поджидают. Хотя… Жалко на него тратить, ребята его сами выпрут, когда он не сколдует пару раз, шарлатан. У нас другие цели для наших колышков намечены, есть куда применить, да вот на всех кольев не хватит, ебать их в рот! Расплодились, суки.
Но пока Собчак про этого шарлатана сказала, что девушки, конечно, строить с ним не будут, и что он приглашен Славика пугать.
Стал этот хуй магический сразу Славика нашего обижать, опять отречься стал требовать. И чего-то ребята в этот раз Славику поодержку не оказали. Наташа, блядь, даже разоблачать нашего начала. Я, говорит, ему фотку дала одного клиента, сделай, говорю, чтоб он на мне женился. Не смог Славик. Блядь! закричали телезрители, какие такие клиенты! Ты, блядь, тут строй, полно ребят хороших на проекте!
А степкина баба на секунду отвлеклась от переживаний про свою трагедию с еблей на глубине и спрашивает этого хуя магического: а чем ты еще занимаешься за забором, чем на хлеб зарабатываешь? Я книжки читаю, ответил тот, еще леплю из пластилина. Да он как Палыч! вскричали телезрители, Палыч не лепит, но коробочки клеит, и от книжки его не оторвать, ты хуй магический, а он - философ хуев! Да вы как братья! Да, сказал шарлатан, мы с Палычем кое в чем похожи.
Дальше это хуй магический стал что-то излагать, нудно очень, действительно, как Палыч. На заводе Слава стал даже качать головой разочарованно и морщиться.
Дальше на кухне этот хуй магический разрешил Славику себя на ты называть. Очень у него нос унылый. Висит. Славик вякнул, что по картам гадать спец. Этот хуй магический даже слушать не стал. У меня, говорит, в кармане своя колода лежит, метнем банчок?
Дальше показали, как Степка обреченно вошел в комнату, где степкина баба готовилась опять к рыданиям, лук резала в сторонке. Почему плачешь? уныло спросил Степка. Я пока из той жизни на глубине приехала, объяснила степкина баба, а тут другая жизнь. В этот момент у неё не слезы блестели, а нос сверкал, как брильянт в зубе Писи Водонаевой. И дальше тоже. Я переживаю с тобой твои эмоции, рассудительно сказал Степка и начал длинную речь. Родишь, говорит, мне детей, будем жить поживать, твоего папы добро наживать. И тут степкина баба зарыдала по-настоящему, она сильно испугалась такой перспективы, даже понарошку.
Дальше с этим хуем магическим довольно много материала было, это неинтересно. Он про Настю так сказал: если она хочет неординарную личность – то это я тут.
А степкина баба между делом говорит: моё сердце там, на глубине. Там со мной произошло самое прекрасное в жизни, так и сказала. Поешь суши, сказали телезрители. Я, говорит, женщина роковая, теперь вы посмотрите, как бывший секс-символ будет превращаться в несчастного влюбленного. Роковая-сороковая, злобно подумал Степка. И дальше стал думать без остановки: квартира в Курске, квартира в Курске, квартира в Курске… Нет ничего более настоящего, чем я, так и заявила в заключение степкина баба, это у меня останется на всю жизнь, в смысле, что на глубине справа.
Ну и зачем ты это всем рассказываешь? удивилась беременная прораб, мне вредно такие истории сейчас слушать. Это было так красиво, ответила степкина баба, что хочется со всеми поделиться. А мы-то тут при чем? возразили телезрители, не надо с нами делиться, мы не нищие.
А почему вы не можете теперь быть с тем твоим курортным ебарем вместе? удивились все ребята. Мы телефонами не успели обменяться, объяснила степкина баба, телефон-то зеленый есть, а номера нету, некуда мне звонить. Так ты ж теперь каждый день по телеку будешь, еще больше удивились ребята, что ж, он тебя не найдет, что ли? Тут степкина баба растерялась, такого поворота ей не предусмотрели. Но она ловко выкрутилась. Да он слепой, говорит, телек не смотрит. Он что, и глухой? удивились ребята, нас же слушать можно без устали. И глухой, сказала степкина баба, чтобы пресечь последующие вопросы и предложения.
Дальше прораб стала говорить, что не очень верит скорбному виду Степки, вот если б такое выражение лица было б у Гены, то она бы поверила, что это нарисована скорбь всего русского народа. Так и сказала. Молдавия и Россия – братья навек, сказали одни телезрители. Скоро мы увидим всю скорбь русского народа, если, согласно гнусным слухам, Путина уволят, у него же самый высокий в стране рейтинг, сказали некоторые телезрители, которые еще радио слушают.
Дальше на лобном стали голосовать за оставить этого хуя магического на проекте. Это мне напомнило анекдот про Брежнева, который на рынке арбуз выбирал.
Потом все поехали на вечеринку типа дня рождения к командиру, там Степка долго и нудно, без особого напора объяснял Степкиной бабе, что он жить без неё не может и будет ждать её хоть до конца проекта. Веришь ли, говорил, с Писей Водонаевой я не чувствовал общего будущего, с Бонькой тем более, какое там будущее, когда тебе пистолет в ухо вставляют, а с тобой чувствую. Степкина баба слушала с гордым видом роковой отдыхающей в Таиланде.
Ей орги крутую движуху обеспечивают, все силы проекта на это брошены. Большие бабки задействованы. Завтра согласно анонсу у Степкиной бабы мощное головокружение от успехов и чудовищная слабость от перемены климата, а, скорее всего, это кессонная болезнь, она очень резко с глубины поднялась. Блядь! закричали телезрители, утопить её в бассейне на глубине под построенным мостом, там теперь не покупаться нормально, ишь, мост для свиданий построили, совсем охуели, пускай, как бедная Лиза, идет и топится!
Я поддержу: Степку и Степкину бабу прочь с проекта! Ну, это лозунг известный.
Как, все-таки, было хорошо без неё. На других участников посмотрели хоть немного.
от 21 февраля

Степа сошел с ума
Сегодня у Ритки с Женей юбилей совместной работы – 4 месяца, сказала Надька, поэтому все идем чистить бассейн. Сказала это Надька, и вместо чистки бассейна стала отвлекать всех разговорами про любовь. Славик, спросила она Славика, ты на что рассчитываешь, на дружбу или любовь? На всё, проскрипел Славик.
Дальше показали Степку. Он сидел на тетатете с Собчак и нёс какую-то абсолютно непонятную ахинею. Она, говорит, произвела во мне какие-то тектонические сдвиги, пласты во мне изменились, я готов к семье и детям с ней. Собчак посмотрела незаметно на телезрителей и покрутила пальцем у виска. Степка продолжал бредить. Не обращайте внимания, сказал Кондрат, он немного головой повредился, у него теперь видения и искажение реальности от изменения статуса. А Собчак сказала Меньщикову: ты, Степа, стал очень романтичный, у меня впечатление, что ты с кем-то непрерывно строишь. Ну да, удивился Степка, с ней и строю. Степа! с ужасом воскликнула Собчак, оглянись вокруг – никого нет! Это тебе кажется, твердо сказал Степка и ушел. Заболел психически, отметили телезрители, но интересно, чего это там ему представляется? Да хуйня какая-то точно, решили, что ещё может ему казаться?
Дальше заговорил Кондрат. Витя, говорит, устала от мужа бездельника и ругается, так что у них какая-никакая, а движуха, а я и не знаю, что лучше – видения безумца или эти трепыхания. Степка-то, заметьте, о высоком мечтает, а эти про носки на столе рассуждают. И точно, Витя весь день орала, как в прежние времена, про противень, она так доску для резки морковки называет, да про носки, которые Слава снимает и кладет на обеденный стол. Бытовуха, да и возрожденные к жизни крики Витины мы опять слушать не хотим, они нас не развлекают.
А к Славику привели огромного размера девушку Инну, она больше Риммы во всех частях. Я, говорит, журналистка, с меня надо снять обет безбрачия. Венец, блядь! закричали телезрители, венец, ты чего там пишешь, мудила! Виноват, конечно, венец. А я знаю эту Инну. Я давно еще когда-то на офсайте был, так там была одна графоманская девушка Инна Постникова, она там про события рассказывала своими словами. Крутая графоманка была, надо признать. Но мощная, как оказалось, женщина, этого тоже не отнимешь. Ишь, безбрачие ей не по душе.
Услыхав про безбрачие, телезрители в своем мужском меньшинстве затряслись и вскочили с диванов. Мы! закричали хором, мы готовы этот обет снять, вернее, венец, тьфу, дать, вернее, снять, короче – тут мы!
Какой, на хуй, венец?! возмутилась Надька, ты ж замужем уже была. Я еще хочу, потупилась Инна, мне и венец этот по дружбе связали, пускай ваш Славик снимет! Склепали, машинально пробормотала Надька.
И тут это хуй магический заговорил. Он, если кто помнит, угрожал Славику и пугал его страшной вещью, что врагом ему станет. А теперь этот хуй сидит и про угрозы и не вспоминает, обычный нудный участник оказался, да еще нос у него висит, черный маг, блядь. А если, говорит, у Славика не получится, будешь с кем-нибудь строить? Блядь, разочарованно сказали телезрители, этот хуй магический совсем уж простой стал, вопросы стал стандартные задавать, вообще ничего придумать не может, в чем его функция для нас? А Инна ему все же ответила: я не строить пришла, я – пациент. Английский, машинально сказали телезрители и сами рассмеялись.
Поговорив, все встали и ушли, один Никита остался грустно сидеть на ступеньке, ему некуда было идти.
Дальше показали Витю. Слава! спросила она мужа, есть такое слово: приблизь? А если в целом, то приблизь момент проникновенья? Есть такое дело, сказали телезрители, ты, Витя, что, камасутру своими словами переписываешь для народа? Хорошее дело, нужное. Да вы что! возмутилась Витя, это стих собственного сочинения, вот слушайте. И, блядь, прочла-таки нам этот ебаный стишок. Поймала нас на неожиданность, зараза! Витя, сказали телезрители, мы тебя уважаем, сама знаешь, но вот этого не надо, если, блядь, еще раз нам свой стишок рассказывать начнешь – мы звук при твоем появлении всегда в целях здоровья выключать будем, на хуй нам это надо, мы на твои стихи не подписывались. Ладно, ладно, замахала руками Витя, не буду, не буду, чего так разволновались. И хрясь деревянной доской об пол. Что, говорит, съели?! Противень это, и пиздец. Витя, сказали телезрители, не зли нас, а то мы тебе так проникнем, мы тебе такой момент проникновенья приблизим, просто заебись, сиди тихо, не выебывайся, мы уже привыкли.
А Славик начал курс снятия венца. Он вообще не представляет, что делать. Хочешь, говорит, я тебе про себя расскажу? Ни хуя! в панике закричали телезрители, молчи! От твоих рассказов про себя у неё еще пояс верности появится! Ну ладно, согласился Славик, а как я тебе, как мужчина? Я не знаю, как ты как мужчина, ответила Инна, я знаю, что ты маг. Откуда ты это знаешь? пораженно спросила телезрители, даже мы этого не знаем, а вроде наоборот, он и не маг вовсе, и даже этот хуй магический не маг тоже, кончились Нострадамусы еще при Сталине, извел он их за плохие предсказания.
Ладно, сказал Славик, подумал, и жарко зашептал на ухо Инне: а какой у тебя размер груди, пятый? Этим вопросом Славик окончательно поставил точку на сомнениях телезрителей относительно его сексуального опыта. Восьмой! стали громко подсказывать, восьмой! Восьмой, подтвердила Инна. Инночка, дорогуша, вкрадчиво стали говорить некоторые телезрители, напиши нам фельетончик, а мы почитаем, а?
Тут в комнату вошел Степка, бормоча что-то про любовь к какой-то бабе. Все провожали его сочувственными взглядами и крутили пальцами у висков. Я Инна 27 лет, сказала Инна и протянула Степке руку для рукопожатия. В ответ Степка рассказал несмешной и неприятный анекдот, потом опять взгляд его стал туманным, и он заговорил про любовь.
Визит Меньщикова всё-же немного возбудил Славика, он немного осмелел и говорит: я этот венец снять могу, нет вопросов, но способ знаю только один – через секс, а если я непонятно выразился, то путем совместной ебли. Способ нормальный, действует. Инна подумала и говорит: я не готова. Жаль, заметил довольный Славик, я других способов не знаю. Он, бедняга, думал, что отвязался от настойчивой корреспондентки.
А на кухне скрипел зубами, бессильно завидуя, хуй магический. Ему, патентованному магу, не дали снять этот ебаный венец, а какой-то самоучка-шарлатан, не скрывающий даже, что ничего не умеет, с благословения оргов комедию ломает! Какой позор для профессии!
Тут на экран вылез Пынзарь и говорит: я танцор и спортсмен. И один телезритель, который вчера в первый раз прочел Хармса и смотрел передачу под впечатлением, ответил: а, по-моему, ты мудак. Пынзарь даже растерялся и как-то неловко сказал: не курите. И исчез.
Дальше были выборы женихов. Даша, которая последнее время одевает самые короткие юбочки, короче у неё уже не осталось, вышла, естественно, к Пынзарю, повторяя: малыш. Малыш, малыш и малыш. А потом сняла шубу и осталась вообще голая. Даже без юбочки. Реализовала-таки свои фантазии. Что ты, что ты, зашептал возбужденно Пынзарь, унося Дашу, неудобно при людях-то. А Даша-то оказалась девушкой с потенциалом. Пацанчика назвала человеком –комментатором, а Степке сказала, что ему вместо вымышленной бабы вот метла в руки. Не ожидал, честно говоря, молодец, Даша. Да и в голом виде она хорошо смотрится, можно и повторить.
А Инна пришла к Славику и говорит: я подумала – я согласна, пойдем. Я, говорит, суровый корреспондент. И ремнями замахала. Идем, говорит, я тебя к кровати прикую, пойдем. Ошеломленный Славик начал что-то мычать, а потом сказал отчетливо: я стесняюсь. Да тебе понравится, настаивала Инна, пойдем, пойдем. И привела его в мужскую спальню, где все были в сборе. Стали все укладывать Славика на кровать. Я сверху! предупредила Инна. Нет, я, испугался Славик, так получится очень тяжело и метод не подействует. Короче, сначала он вырвался и убежал к Римме с Надькой в женскую спальню, стал жаловаться. Они его отправили обратно, а сами стали глядеть в специальное окошечко, в которое глядят из мужской спальни в женскую и обратно, оказывается, у них там такое окно предусмотрено. Надька просто прыгать стала и всё у Риммы спрсшивала: у тебя ничего не шевелится от такого зрелища? Нет? А у меня шевелится. Вуайеристка, блядь.
А Славик решился Инну поцеловать. Та шарахнулась. А-а, сказал Славик, не хочешь целоваться? Тогда ничего не получится, метод не сработает.
Сработает, сказал ВДВ на лобном, как мы их заселим сюда на завод в свободную комнату – так и сработает. Я согласна! сразу закричала Инна. Заселяем! закричали все.
Так что, дорогие телезрители, вот вам пример того, как шарлатаны становятся звездами, а настоящие трудящие маги остаются в жопе, т.к. они слишком нудны.
А в конце показали безумного Степку, который что-то говорил про какую-то бабу, видения свои рассказывал, переживал, смеялся, руками всплескивал, короче, совсем сумасшедший стал.
от 25 февраля

А кто сегодня на выборы ходил? Как там?
Вчера Женя, сказал Кондрат, настойчиво оскорблял Карину, чтоб она только не строила с ним. Поэтому Карина, стиснув зубы, разочаровалась в Жене и прекратила попытки инвестировать в строительный бизнес. Чем она теперь займется в эпоху кризиса на проекте – совершенно непонятно.
А Лена стала разговаривать на улице с этим хуем магическим. Стали они обсуждать какую-то хуйню про батл со Славиком. Батл, батл, что за слово такое? задумались телезрители, батлы, хуятлы какие-то, но ничего, к концу передачи прояснится, наверное. Что за батлы такие? Сначала этот хуй магический от батла отказался, потом Славик отказался, это что, дрянь какая-то? Разберемся, дайте время.
А чего тут разбираться, вот Бертольд Шванц идет совершенно пьяный и распевает: батл оф выйн, батл оф вайн! Есть такая отличная песенка, её лучше всех поют Irish Rovers, вернее, Шванц, если он её знает. А, сказали телезрители, так Славик не пьет, и этот хуй магический тоже делает вид, что не пьет, а их все на брудершафт заставляют, ясно теперь. Кто ж на такое согласится – пить с другдругом?
А Лена все время в камеры смотрит, не оторваться ей просто. Вот и сейчас посмотрела – и магического хуя развернула, чтоб нам его унылую рожу виднее было. А сама бакены прячет в это время. У вас, говорит, идет борьба о том… Тут я прослушал, о чем борьба идет, т.к. торопился это записать: борьба о том. Только записал, как телезрители разом закричали: налеее-во! И Лена опять развернула магического хуя к нам лицом. Крууу-гом! закричали телезрители, но Лена почему-то не стала этого делать, а опять поправила бакенбард.
Потом она стала беседовать с Никитой. Тому дали новую вводную. Наташа, которая регулярно и не скрываясь ездит куда-то получать физическое удовольствие, становясь все шире в жопе, должна стать дамой сердца у какого-нибудь участника. Выбор пал на Никиту. А хули, сказал Никита, дама сердца – так сердца, и ебись всё в рот. Я с ней строить не обязан? Не, сказали оргии, только в сердце носить, как символ. А чего символ? не понял Никита. А недоступности для тебя, пояснили орги, у ней есть с кем физическое удовольствие получать, на хуй ты ей нужен? Это типа как звезда пленительного счастья? догадался Никита. Да хоть звезда, сказали орги, а хоть луна, луна для нашей страны теперь долго недоступной будет. Или нет, как московская прописка для тебя, так тебе понятней выходит.
Короче, Никита теперь целый день трындит, что любит Наташу, как недоступную даму сердца. Но он все-таки не очень понял, что это такое, и путает её с просто человеком. Люблю, говорит иногда, как просто человека. Из-за этого возникает путаница, орги довольны и строят на этом конфликты. Это все неинтересно.
А на завод приехал командир из Доминиканской республики. Загорелый страшно, вылитый цыган. Облысел совершенно, коричневая башка блестит, как свежая какашка. Я, говорит, был в местах, где Джек Воробей находился. Блядь! воскликнули телезрители, так Джек Воробей в кино где-то был, в вымышленных местах! Так ты что, никуда не ездил? В кино ходил? Загорел что, в солярии? Сколько там сейчас берут?
В общем, на заводе стали цирк устраивать на базе Славика и Инны, из Славика, естественно, идиота стали изображать, а он, в принципе, готов такую роль играть, но иногда обижается, как-то это непоследовательно. Это как-то уж совсем неинтересно, а иногда даже противно смотреть. Цирк уродов. И эта Инна – больная девушка, у неё обмен веществ нарушен, ходит, как монумент, и, в отличие от Славика, ни на что не обижается, отчего её еще больше жалко. Знаете, я никогда не любил цирк лилипутов и всякие уродства, публично демонстрируемые, смотреть на такие вещи любят тоже уроды, но моральные, нормальному человеку стыдно и неловко и за себя, и за артистов. Так что всю эту историю со Славиком я пропускаю.
А Никита все ходил по даче и рассказывал, что любит Наташу, как человека. А Обаму любишь? меланхолично спросил Палыч. Зачем Обаму, обиделись телезрители, у нас свой президент есть, даже два, мы их любим без памяти, но как человеков, а так мы бабу какую-нибудь любим. У нас президент – дама сердца, он для нас, как сказала Лена, недостижим, или недосягаем, не помним, что. Короче, руки у нас коротки до него добраться.
А Никита сказал Жене, что не любит её. Тогда и я тебя пока не люблю, сказала Женя и пошла в бассейн плакать. Там много воды для смачивания глаз, и Карина сидит наготове для бесед. Поговорили они, Карина дала ряд советов, она что, для советов тут? А драться с кем будет? А потом пришел Никита и стал Женю целовать и лапать за сиськи. Ты по груди-то не наяривай, так и сказала Женя.
Тем временем хуй магический попытался построить с Надькой. А она его послала неявно, он обиделся и стал требовать извинений. Хамства, говорит, никому не позволю, и стал уходить демонстративно. Странный паренек. Пользуешься, говорит, что я к тебе расположен. Ты еще здесь? удивилась Надька. А куда он денется, удивились телезрители.
Дальше на лобном под руководством прораба долго обсуждали Славика с его цирком. А на даче все хохотали - заливались. Вы чего смеетесь? Спросила прораб. А нам очень смешно смотреть по телеку на Славика, Инну и командира! давясь от смеха, сказала Наташа. Тебя что, сегодня уже выебали? мрачно спросили телезрители, смешно ей! Ни хуя не смешно! Сами себя веселят и бабки за это получают! А нам, блядь, не смешно! Ни на них не смешно, ни на вас, ебаных в рот, смотреть не смешно! Нам на одного командира смотреть смешно, оставьте его неподвижно в кадре минут на 10, вот посмеемся! Ха-ха-ха! Лысый приехал, вот умора! Или Ленку с бакенами покажите поподробнее – вот цирк так цирк – бородатая женщина на ТНТ! Блядь, у нас у всех выборы сегодня, в по телеку женщину с бакенбардами показывают! А еще говорят, что агитация в день выборов запрещена! А мы на неё посмотрели – и на выборы не пошли. И пиздец, вот так вот.
от 1 марта

Бай бай, Степка!
Все началось с того, что вчера Наташе не удалось договориться с оргами, чтоб кто-нибудь из них выебал её. От этого она стала нервной. Собрала вокруг себя кодлу баб и стала планировать какую-нибудь гадость. Вовсе не Настя, а Наташа застрельщица всех гадостей, Наташа. А когда бабы собираются вместе, то они коллективно глупеют, это закон такой. Наши-то и так дуры, а уж как вместе собираются! Короче, ничего лучше не придумали, как положить торт в супружескую постель Никиты. При этом девки взвизгивали, и подпрыгивали, всплескивали ручками, а потом, накрыв торт одеялом, дружной блядской стайкой выскочили вон.
После этого Никита и Женя вошли в свою комнату и приступили к предварительным ласкам и прелюдии. Никита разделся до трусов, сел в кровать и открыл ноутбук. Женя разделась до стрингов телесного цвета и забралась под одеяло. Тут и тортик через час обнаружился. Никита вздохнул и стал одеваться. Женя тоже натянула на стринги еще и трусы. А что, поверх стрингов надо носить трусы? Вроде, жарко? Короче, пошел Никита с тортом наружу. Видит – лежит на кровати хуй магический. Тут я вспомнил, как Битов объяснял, почему ни с того, ни с сего в ресторане дал Вознесенскому по морде. Ну сами подумайте, объяснял Битов, вхожу в ресторан – а там Вознесенский. Ну как было не дать ему по морде? И все понимали Битова. Теперь понятно и нам! закричали телезрители, все мы понимаем Никиту! Короче, Никита, дав хую магическому по морде тортом, удовлетворенно вернулся к себе в комнату. А Лена, которая тоже в каких-то трусиках ходила, растопырила пальцы, открыла ногой дверь в супружескую комнату Никиты, и стала матом его ругать, кричать начала, как пьяная, руками махать стала. Никита долго не думал, он теперь понял, как надо жить. Пнул Лену и вышвырнул её обратно в дверь. И по морде ей дал! закричали телезрители. Нет, не дал, сказали другие телезрители. Нет, дал, стали настаивать первые. Ну ладно, будем на это надеяться, сказали все вместе.
Все вон! заорал Никита на остальных девок, которые приперлись за Леной. Они сразу убежали, не успел Никита и им пиздюлей накидать. Будем надеяться, опять сказали телезрители, на такое надеяться очень приятно.
Это я вчера, перед ночным закончил частично одну системку автоматического управления на устойчивость исследовать. А потом и решил в телек посмотреть на ночной. Если кто помнит, я как-то писал про Артура Иваныча, моего руководителя научного. Так вот он позвонил, как обычно, в 7 утра и говорит: нужно одну штуку проверить, если получится – Путину письмецо тиснем, внедрим, бабки получим и родину счастливой сделаем в некоторых вопросах. Т.к. он гражданский генерал-лейтенант с корочками, то кто-нибудь, кроме меня, его письма читать будет, он уважаемый человек. Короче, смоделировал я эту систему и получилась она у меня, увы, нехорошая. Иногда устойчивая, а чаще не очень. А в жизни все бывает, вы-то знаете, так что с таким результатом Путина беспокоить рановато. Хотя… Блядь, мы ж на Марс, вроде, корабли запускать собираемся? Или вот в наны вложиться по-серьезному решили. Можно и предложить, короче, знать бы только, кому откатить, тут, главное, не ошибиться. А система наша буквально, как наша родина оказалась. Устойчива, устойчива, устойчива, и сто лет такой может быть, а вдруг кочка неплановая выскочит – и пиздец! Расходящиеся колебания и, повторяю – пиздец. Так вот и мы – какому-то негру бабок не хватило в Америке за ипотеку заплатить – а у нас страна в тартарары покатилась, в Питере на туберкулезные лекарства ассигнования сократили на 78%, про Ваз и не говорю, встал Ваз, как памятник Пушкину. Но я знаю способ, как эту систему устойчивой сделать, я проверил. Надо, оказалось, просто увеличить зону нечувствительности одного датчика. Точность, правда, при этом ухудшилась, зато всё устойчиво. Но наши начальники никогда лишней по их мнению свободы не разрешат, им лучше неустойчивость, но не их неустойчивость, а наша с вами. У них на словах всё правильно и точность замечательная, а остальные, население, в смысле, пускай по расходящейся кривой, или вообще по экспоненте погибает. Они необразованные, науки не знают, вернее, у них своя наука, а мы в ней не предусмотрены. Короче, они на самом деле в другой системе находятся, так что не волнует их, что тут будет. После них потоп будет.
Но это вчера было. А сегодня этот хуй магический голову забинтовал себе, как от бандитской пули и стал всем предсказывать, что у него сотрясение мозга. А днем, когда я кушал, он что-то про свое давление рассказывал и про кровь из носа. Больной паренек оказался. Третий уже нескрываемо физически ущербный на проекте. Славик очевидно больной и недоразвитый и физически и умственно. Такие бывают, кстати, гениями, но чаще дебилами, это Славик как раз. А у нас в математическом кружке такой вот был гением. Голос точно, как у Славика, но гений. Второй ущербный, вернее, ая – это Инна. У ней левая половина лица не работает, неподвижная, не говоря уже о болезненной толщине. Так что орги уже делают натуральный цирк уродов, буквально, я и не говорю о таких персонажах, как бородатая женщина с бакенбардами и лысый десантник. Последнее вообще невероятное что-то. А теперь и хуй магический больным оказался, я сразу заметил, что у него нос висит уныло.
Не верю, сказал Никита, я в это сотрясение, я всего один раз ему ебанул по тыкве, да у меня 2 раза сотрясение было, лежал две недели, по неделе на каждое. Блядь! сказали телезрители, так вот почему Никита в Дом2 рванул, у него тоже с башкой поблемы!
Тут показали Степку. Он кушал и спокойно трогал за голую грудь Машу-пасть. И правильно делал, если грудь у девушки голая торчит – её надо трогать, иначе чего она торчит? Просто Степке хочется кого-нибудь любить.
А этот хуй магический стал свою идеологию рассказывать. Я, говорит, по религиозным соображениям не могу никого бить. Блядь! сказали телезрители, что ж это у него за соображения, что он в дом2 все-таки приперся, а какая такая религия у черных магов? А еще, добавил этот хуй, мне нельзя тяжести поднимать. Ебаный в рот! совсем удивились телезрители, а кто ж на выборах девушку в сторонку уносить будет? Без этого тут не строят!
Дальше на тетатете Собчак спрашивает Никиту – а почему ты невиновному магическому хую по башке дал? Я бы всем дал, сказал Никита, да разбежались, я понимаю, что он со справкой, так и сказал, что он неполноценный мужчина, но, к сожалению, как вижу его – сразу хочется ему ебало начистить. Да отстань ты, Собчак, от парня, вполне законное желание, сказали телезрители.
А на стройке Наташа стала объяснять, что Никита чуть всех не убил. Я, говорила Наташа с вымышленным ужасом, вчера вообще перепугалась, я думала, что он меня выебет, а мне только орги нравятся, сами знаете.
Тем временем Никита так объяснял свой поступок: был бы у Лены член – убил бы её. А Наташу? спросила Собчак. Был бы у Наташи член – убил бы, ответил Никита. А Машу-пасть? спросила Собчак. Был бы у Маши член – убил бы, сказал Никита. А Настю? Был бы… и т.д.
Тем временем на заводе командир спрашивает у Даши: это что с мозгами у хуя магического, прикол? Типа правда, ответила Наташа, но прикол. Так и сказала.
Тут опять показали магического. Повязку он снял, т.к. стало жарко и сотрясение, слава богу, вылечилось. Он сидел в бассейне, как Аленушка-дура сестра братца Иванушки перед утоплением. Но хуй магический не грозил, что утопится. Он грозил, что позвонит своему директору и уйдет с проекта. А кто наши директора? спросили телезрители, мы тоже директоров хотим, вот раньше было престижно мобилу иметь, а теперь директора. Блядь, где наш директор? У нас есть мобила.
Да, вспомнил, я еще в дневном вчера увидел невесту ВДВ, я подумал, что у неё оспа – вся в крупных прыщах! А вечером без.
Тем временем к лежащему на кровати Никите пришли Настя и Маша-пасть, заходить не стали, а топтались в дверях, боялись Никиту, он не велел вчера в комнату входить. Я вас прощаю, великодушно сказал Никита, потягиваясь.
Тут появился Пынзарь про курение. Я, говорит, Пынзарь. А по-моему, ты мудак! радостно закричал давешний восхищенный Хамсом телезритель, который обычно молчит.
Дальше на лобном хуй магический так сказал: меня морально тревожит, что Никита меня лежащего бил. Тебя приятно и лежащего, и стоящего бить, сказали телезрители, полюбому приятно.
Стали голосовать, кого выпереть. Поровну захотели по разнорядке удалить Карину и Машу-пасть. Прораб мгновенно внесла изменения в правила, чтоб нагнести трагичность от последующего. Обеих девчат выпирам! радостно сказала.
Нет, раздался голос из пустоты, и на проекте материализовалась степкина баба. Ужас! Ужас! закричали телезрители и закрыли глаза. Тут, говорит, не построить, надо за забор валить, Степка идешь за мной? А как же! радостно заорал Меньщиков. Степкина баба стала давить слезу, но сегодня чего-то не очень получалось. Только что рекламный пластырь на брюхо клеила, а теперь трагедию изображает, не сочетается как-то. А вот у Степки началась буквально истерика. Он стал на каждое слово отвечать нервным заливистым смехом. Подскочил с Степкиной бабе и говорит: ну обними меня тогда! Очень ей не хотелось, но обняла. Ха-ха-ха! стал хохотать Степка. А никто и не удивился, только Наташа и Лена стали исправно изображать переживания, они тоже умеют слезы выпускать на свободу. Хотя нет, Лена не умеет, так и не показали сегодня, как она плачет, только послушать дали. Ты готов работать и заниматься? спросила Степкина баба Степку. А как же! захохотал Меньщиков. Тогда я готова покинуть всё, сказала Степкина баба, повторяю – всё. С большой буквы Всё. Ну так пиздуй побыстрее, попросили пока вежливо телезрители, не открывая глаз, и прошептали: уходи, ужас, уходи! Степка от радости стал прыгать на бревне.
А где жить будете? спросили ребята. Как где, удивился Степка, у родителей её. Стоп, сказала с мгновенно высохшими глазами Степкина баба, я вот еду сейчас к папе с мамой, а ты езжай снимать комнату. Так поздно уже… стали вступаться ребята, но Степкина баба и слушать не стала. Ладно, сказал из кустов Комиссаров, вытирая слезу, ночуй сегодня тут, заслужил.
Вот так, ребята, бывает, сказал Степка, глядя в камеру, пришел сюда за славой и деньгами, а нашел эту ебаную любовь. А ты сделаешь Степкину бабу счастливой? спросила Надька. А как же! с надрывом ответил Степка. А все-таки, куда ты теперь, Степа, спросили телезрители, в никуда? Я теперь на Распутье поеду, ответил Степка, есть такая станция, ждут меня там олигархи, которые жениться задумали, я тамадой там буду. В добрый путь, пожелали телезрители.
Ах! выла Наташа, а я даже не подозревала такого развития сценария! А я тоже уйду! ныла Лена, прочно сидя на бревне.
Слово Римме, вдруг встрепенулась прораб. Степа, сказала Римма, ты достоин лучшего. Степка опять стал смеяться. На Степе выросло не одно поколение, заметила Маша Палыча. Пропавшие поколения, вздохнули телезрители, бедные дети. Несчастная страна, донеслось из Владика. Как вы там? забыли про Степку телезрители, акции протеста намечаются? Держитесь, скоро и мы будем с вами!
И тут Степка стал прощаться. Голос его задрожал, на глазах показались слезы. Спасибо, сказал Степка, спасибо всем, что держали меня тут, что смотрели меня, что строили со мной. Операторам спасибо, я с ними подружился, ксюхам спасибо, Оленьке. Степка справился с волнением и опять стал хохотать. Громче, говорит, крикните, что счастливы. А сволочи участники крикнули: будьте счастливы. Издевательство.
Ну что тут скажешь? Много радости нам доставил Меньщиков, это правда. Я вообще считаю лучшей за все 5 лет сценку, когда они с Ромкой в джакузи сидели, один в ластах, другой в маске. Хорошая была парочка. Да и не вредный Степа парень, не то, что сегодняшние уроды. Задержался, он, правда, тут, до упора досидел, надоел уже страшно. А что делать? Деваться-то некуда. Не вышло у него уйти достойно, пересидел, а что делать? За ненавистной cтепкиной бабой за забор потопал, а что за бабки не сделаешь? Ничего, Степа, не грусти, твоя слеза нас проняла. Желаем тебе найти, наконец, свое место в жизни.
А лозунг-то реализован?! Пора новые высоты намечать. Замахиваемся на высокое: Наташу вон к ебеням! И Лену для комплекта.
от 6 марта

Прошу не путать Нестора-летописца и Нестера-токаря
Настя, которую позиционируют как олицетворение девятнадцатилетней юности, но которой на вид лет 25, осуществляет очень быстрое строительство. Она строит пятилетку не за 4 года, это была такая норма у коммунистов, она строит пятилетку за 6 дней, типа как бог в свое время за 6 дней справился. Я не смог уследить за объяснениями Кондрата, но, вроде, за день она успевает начать и кончить строить с тремя человеками, а, учитывая, что с одним из них она хочет строить два раза с перерывом на Гену, то 4 человека в сутки – её норма. Когда Собчак чего-то её спросила, Настя ответила: немного запуталась, такое бывает. Да, сказали телезрители, бывает, но уж очень Настя скоростная.
Дальше показали, как Лена расчесывает бакенбарды. Это занятие её очень возбуждает, она начинает себе казаться Пушкиным и становится очень болтливой. Ну почему Пушкин был не немой? вздохнули телезрители, заговорит нас эта Лена.
А тут еще и Карина подошла, и они стали с Леной ругаться. Оказалось, что Лена в частной беседе сообщила ухажеру Карины, что у неё еще между ног пока член болтается. Это хуй по-нашему, пояснили телезрители, продолжайте. Я же не обсуждаю твою внешность, стала предъявлять Карина. А у Лены тоже между ног член есть, заметили телезрители, вернее, хуй, чтобы понятнее было. Я же, сказала Карина, не призываю тебя сбрить бакены. И вообще, добавила, все вы тут не женственные, и ты, Надька, тоже, вы все тут быдло, у вас у самих у всех хуй между ног болтается. Это член, что ли? уточнили телезрители.
Да, сказал Кондрат, не успела сегодня Карина побить Лену, её послали на завод кастинг проводить.
Тут показали пидора. В старых советских фильмах негров играли наши артисты, их красили чем-то типа гуталина, была такая штука обувь чистить, так вот пидор – вылитый крашеный негр из советского кино, мало того, что черный весь, так еще и блестит. Щетку ему в руки – и на скамеечку обувь капиталистам чистить, вот ему готовая роль.
А на заводе Настя с Геной на свидании стали кушать веточку винограда. Рядом стоял с гитарой совершенно антиэстетичный ВДВ в отвисших плавках, лысый командир сидел рядом с Настей тоже голый, ВДВ пел. Что они этим хотели сказать, я, честно говоря, не понял. Только командир говорил на ухо Насте: ты не смотри, что у меня лысина намечается, вот СтЕндаль тоже лысый был, поэтому он носил черные штаны и красную майку, а я в черной шляпе чечетку танцую, под ней лысина не видна.
Дальше показали, как деградирует Собчак. Она сказала Лене: я хочу с тобой поговорить на самом деле. Даже оргам стало неудобно, и они больше сегодня Собчак не показывали. У них сегодня был трудный день. С утра было хорошее настроение, а потом приехала Наташа. Внимание! закричали орги по своей внутренней связи, берегись, ребята! Наташка приехала, она а аппаратную идет! И разбежались кто куда. А Наташа стала искать хоть какого орга, чтоб получить физическое удовольствие. Всю аппаратную обшарила – никого не нашла. Вышла, совершенно озлобленная, наружу – а там Кондрат стоит, закуривает, его не успели предупредить. Но он находчивый - сделал вид, что папиросой от неожиданности подавился, стал изображать хрипение, корчиться стал, по груди стучать. Наташа посмотрела на него, посмотрела, да и пошла мимо. Суки! стал орать Кондрат, когда Наташа скрылась, не предупредили, гады! Убью! Огляделся – а никого и нет, все орги попрятались. Выходи, устало сказал Кондрат, ушла она.
А Наташа, как вошла на кухню, увидала кого-то черного, обрадовалась, думала – орг новый. Смотрит – это пидор. Наташа даже застонала от разочарования. А Лена ей говорит: эта Карина ругается матом и курит в ванной. Я, говорит, долго её терпела, а больше не могу. Блядь! закричали телезрители, мы тебя уже сколько терпим, а всё можем еще, и ты, блядь, терпи! А то все бакены тебе оборвем!
Тем временем Карина с освободившейся на время от строительства Настей проводили кастинг. Так пришел как раз один хуй якобы к Карине и стал её расхваливать. Член, поправили телезрители, мы в курсе. Но при этом этот хуй еще сильно моргал и качал головой. Больной, догадались телезрители, больной член.
Потом Карина пошла проводить беседу со Славиком. Ну и мрачная у неё, все-таки, рожа. Ты, говорит Славику, почувствовал себя ловеласом. Одичал? уточнил Славик, а я хотел тут отношений, а теперь еще и проект полюбил, все мне теперь тут родные.
Дальше выяснилось, что у Насти сороковой размер ноги. Важная подробность, отметили телезрители, нам это интересно.
Тут выскочил опять Пынзарь и говорит: я Пынзарь! А по-моему, ты мудак! радостно закричал наш телезритель, который книжку Хармса теперь из рук не выпускает. Он теперь только и ждет, когда Пынзарь появится со своим заявлением.
Дальше началось лобное. Перед ним вместо подводки показали ноги Оленьки ниже колен, они стремительно увеличиваются в своем поперечном размере. Слова Оленьки я не переделываю. Тема Карины и Лены сегодня будет актуальна, сказала Оленька. Телезрители подумали и сказали: через 5 минут, пока она не актуальна, получается.
Сначала Оленька стала выпытывать у Насти, с кем она строить будет – с Нэстором или Геной. Этого Нэстора-токаря, он из токарей, Собчак и еще многие зовут Нэстором. А Настя все-таки молодец, она его зовет Нестером. Собчак: Нэстор, Нэстор. А Настя: Нестер. И пиздец, больше комментариев про Нестера не требуется, ясен персонаж.
Короче, сказала Оленька,тебе надо сегодня же решить, это крайний срок, с кем ты строить будешь, с Геной или Нэстором? Они ждут ответа. Я не жду, обиделся Гена, Нестер ждет. Что тебе сердце подсказывает? добивалась Оленька у Насти. Что Гена, так и сказала Настя, что Нестер – оба абсолютно разные люди. Телезрители задумались. А Гена спросил: ты думала, я наивный лох? И снял капюшон. Сказал небольшую речь и опять одел капюшон. Капюшон мешает говорить, решили одни телезрители. Капюшон мешает думать, возразили другие. Плохому танцору капюшон мешает, сказали третьи. У Гены 41 размер обуви, сказали четвертые. И все вместе опять задумались.
А Оленька говорит: нам, как мужчинам, так и женщинам, важна четкая позиция. Не вру, так и сказала. После этих слов телезрители просто застыли с немым вопросом в глазах: кто мы, куда мы, зачем? Плохо дело, сказал в кустах Комиссаров, речи наших ведущих не должны будить в телезрителях никаких вопросов, эй, ты, как там тебя, кто там тебе слова пишет? Ай, сказал тонким голосом Сашка Подшивалов, это не я.
Тогда я с Геной строить буду, объявила Настя, чтоб вопросов не было.
А теперь, сказала Оленька, переходим к актуальной теме. Карина ругается матом и курит в ванной, быстро сказала Лена. Это она про член-хуй разговаривает? уточнили телезрители. Да, подтвердила Карина, я сердилась, но только потому, что Лена про мой хуй-член рассказала Филе, который за мной ухаживает, а он очень чистый душой мальчик, я же не говорю про её бакены!
Так, сказала Оленька, делаю тебе, Карина, предупреждения. 1. Ты разговариваешь матом. 2. Ты куришь в ванной, а мы с этим боремся. Простите Христа ради, перепугалась Карина, не могу сдерживаться, курить все время хочется.
Есть предложение! немедленно откликнулся пидор, переселим Карину в вип-дом, пусть там курит. Нет, сказала Оленька, может, мы её на завод переселим на воспитательные процессы? Так и сказала. И будем, говорит, следить по телемосту, как она борется под руководством командира с курением, он на педагогике лысину заработал.
Дальше Оленька объявила, что Лена, оказывается, находится на поруках у Наташи, которая одела очки. Блядь! воскликнули телезрители, все бабы на проекте теряют зрение! А Лена и говорит: ишь, в хорошенькую сыграть решила, прошу оргов снять меня с Наташиных порук.
Под конец показали Инну. Оказывается, она шепелявит кроме всего прочего. Это из-за того, что у неё половина лица не шевелится. Лицо у Инны белое нездоровой белизной, какой ужас.
А под конец я вам расскажу, чего сегодня было.
Сегодня моей маме позвонили и сказали, что я сбил женщину и меня везут в Кресты. Так у него нет машины! удивилась мама. Это еще хуже, грустно сказал звонящий, он взял машину у приятеля. Так у него и права старые! совсем удивилась мама. Это совсем плохо, загрустил человек на проводе, он сбил женщину на углу Бабушкина и Ивановской без прав. Но мы вам поможем, только дайте нам 250000 руб. Ах! вскрикнула мама, я всё поняла! Доигрался! Я ему с детства запрещала садиться за руль поезда метро! Доигрался! Он же у меня в метро любит кататься! Но, ах, у меня нет таких денег! А сколько есть? оживился добродетельный звонящий. Пять тысяч, сказала мама, подумав. А вклады, а ценности у вас есть? упавшим голосом спросил человек. Ничего нету! радостно сказала мама, а вы перезвоните через 10 мин, мы что-нибудь сообразим. Да-а, сказал заботливый звонящий, я чувствую, вы кому-то собрались звонить, так я вам помочь не смогу, всё, времени у меня нету, везу вашего сына в Кресты.
После этого мне позвонили все, кто должен, и спросили, все ли у меня в порядке. И оказалось, что в это же утро в мамин дом пятерым так позвонили, но сейчас кризис, и с бабками никто расставаться не захотел. Да и цену они сильно подняли. В прошлом году одна подруга моей помощницы 25000 отдала, и еще шампанское подарила, чтоб всем отделением выпили за здоровье её сына, который своим голосом с ней разговаривал. Это хамство, рупь упал совсем немного, а эти в 10 раз плату повысили! Как-то это экономически не обосновано.
от 10 марта